- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
- Pa pise u 2 na svim plakatima!
Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu ! Amerikanac ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan baci sajlu je*o ti ja mater ! vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ? -Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu pi**a mu materina !!!
Uđe MUJO u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.
Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'WELKOM' - opet neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u
Australiju.
- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.
- Ali ja nemam toliko.
- Neka riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže:
- Klekni na koljena. - ona klekne.
- Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.
- Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona.
- I 'ajde šta sad čekaš?
A Fata će na to:
- Alo majko, jel me čuješ?
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, što ce mi to?!
R: E, pa mogao si, brate... Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali, ja uopce nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si... Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis?! Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka i to ti je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?!
M: Jer si ti meni jebao Fatu..
R: Ma daj.. Fatu?! Nisam!
M: Eeee, pa, mog'o si brate...
| Pita Mujo Hasu: -Što bi više volio da budeš - intelektualac ili homoseksualac? - Ovo drugo. - Zašto? - Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu. |
Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.
- Da vam pustim air condition?
- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."
Kaze Fata mužu Muji:
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Fata.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije
zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:”Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.”
A Fata reče:”Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?”’
‘Jesam!”
”E sad ih lijepo izvadi!”
Tovarišica vpraša Mujota:
“Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
“Mujo: “Ee, ahm, dinozavri…”Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
“Mamuti!”
Mujo: “A ja tebi sestru!”
Mujo: Fata kaj delaš?
Fata: Pakiram.
Mujo: Zakaj pa?
Fata: Selim se.
Mujo: Kam pa?
Fata: V Ameriko.
Mujo: Pa kaj boš v Ameriki?
Fata: Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj.
Mujo: Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 200 dolarji na leto.
Hodaju kroz ulicom Mujo i magarac i susretnu Hasu.
Haso:
“Šta bolan radiš sa tim konjem?”
Mujo:
“To nije konj, već magarac.”
A Haso kaže:
“Ti Mujo šuti, tebe nisam ništa pitao!”
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
Gdje si to naučila?
Ona će:
Gledala sam pornofilmove.
Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Ronaldo…
Objave
Vsi komentarji
Back to TOP
